既然大学毕业了，我得回家，给父母一个交代吧。
我短暂地回了一趟昆明。家里的情况没有任何变化。
爸爸又做起了建材生意，他和一个温州女人生活在一起，几乎不再回家。我找他，除了要钱，没别的事，他给我钱的时候很小心，他会说，生意是他和温州女人一起做的，钱不是他一个人的等等屁话。其实我还小有积蓄，但我每天都管他要钱，我就是想看他拿钱时的痛苦样子，那种样子让我有种很心痛的开心。
母亲还是成天打麻将，据说父亲每个月给她一笔生活费。我分别给父母看了我的大学毕业证和学位证，他们也没什么表情。我在昆明差不多只呆了十天，然后告诉他们，我有一个同学在成都，替我找了一份工作，我要去成都。母亲含混地问我：“是男朋友吧？”我说不是，是女朋友。
说实话，那时候我挺绝望的。我成天想着“坏女孩走四方，好女孩上天堂”那句话，我想趁自己年轻，把全中国都走遍。我是个漂亮女孩，走到哪里，我都不怕找不到一张床睡，找不到一口饭吃。
我真的去了成都。
成都漂亮女孩子太多，做售楼小姐和卖酒小姐的压力都很大。很快，我就决定不再做售楼小姐，专心在夜场卖酒。
其实在夜场卖酒，跟在ktv“坐 台”也差不多，要想成打成打地卖酒，就得陪客人喝酒，有些客人借酒盖了脸，也会动手动脚，要想客人多买酒，就得忍着。所以我只有喝酒，喝很多的酒……啤酒像打开的水龙头，灌进我的胃；我像另一个打开的水龙头，把尿液灌进马桶；我摇摇晃晃从大厅走向卫生间，从卫生间走向大厅；震耳欲聋的音乐，惊天动地的尖叫，有人拉我跳舞，我就跳，跳不了三分钟，我捂着嘴，朝着通往厕所的小道一路狂奔……我的感觉会很快消失，酒液浇在我的胸口，陌生的手滑过我的大腿……都一样。崔健在使劲地唱：因为我的病就是没有感觉；无数的嘴巴无数的胳膊和腿跟着狂吼：快让我在雪地上撒点儿野……
那段时间，有个男孩似乎是真心爱上了我，他是我卖酒那家慢摇吧的dj。我叫他男孩，其实他比我还要大两岁，可我觉得他就是个孩子，也许是因为“蝈蝈”的缘故吧，在我的潜意识里，每一个试图与我接触的男性，我都会情不自禁地拿他跟“蝈蝈”比。
那个男孩对我是真好。
只要我们同时上班，不管再晚，他总会打个车送我回家。他想跟我上床，这我知道，所以我从不让他进我的房门，顶多跟他并肩坐在马路牙子上，聊聊天，城市里看不到星星，我们只能看午夜时分孤独的汽车亮着惨淡的大灯驶过。他搂着我，亲亲我的脸，温柔地抚摸我，仅此而已，这样很好。
有一天深夜，那个男孩悲哀地看着我，我也悲哀地看着他。末了那个男孩说：“难道你不想想老了怎么办？”
我怎么不想？我天天都在想，我想挣足一笔钱，就安定下来，找个人嫁了算了。我又想，我要嫁个什么样的人呢？什么样的人会娶我这样一个曾经的“坐 台”小姐呢？
而且，我还想真的好好谈一回恋爱哩！我想跟他说，你知道吗？我怕听情歌，怕问将来，因为我想恋爱的那个人，他不见了，再也找不到了！
我向他要了根烟，他给我点上，我“哈”地一声笑了，问他：“天天这样送我，陪着我，不烦呀你？”
那个男孩认认真真地说：“不烦。”
我问他：“喜欢我？”
他马上说：“那当然！”
我在他的腮帮上亲了一口，哄他：“我也喜欢你……”
那个男孩当真了，他鼓起勇气，嚅嗫着说：“做我的女朋友吧，我会……”
我知道他想说“我会好好待你”或者“我要挣钱养你”一类虚情假义的大话，我大笑着打断他，我叫了他的名字，问他：“说实话，是不是想跟我做 爱？”
他低下头，说：“想，很想……”
我酒意上涌，莫名地想要作弄他。于是我装出眼泪汪汪的样子，万分悲戚地说：“跟我做 爱，你会死的。”
他惊问：“为什么？”
我连眼泪都懒得抹一把就扬声大笑，我搂住他的肩膀，贴着他的耳垂说：“你知道我以前是做什么的吗？我是做‘鸡’的，唉，得了病，现在做不成了！”
我的眼泪濡湿了他的耳廓。
那个男孩大吃一惊，本能地差点从我怀里蹦出去。但他努力克制住自己，思索片刻，努力表现得像个“大男人”，他说：“没关系的，我不在乎。我会挣钱给你治病，等你的病好了，我们就结婚。”
我的眼泪差点掉下来。
我拍了拍那个男孩的脸颊，柔声说：“那种病，是治不好的。对了，别跟人说啊，他们知道我有病，就不会再让我卖酒啦……”说罢，我站起身，把烟头扔到地上，用鞋底蹍灭，跟他说“拜拜”，摇摇晃晃地走开……
小男孩不会懂的，我说的“那种病”，其实是“相思病”，或者叫“单相思。”
没想到，我对自己的诅咒很快就应验了。
每天凌晨3、4点钟才躺下，睡到次日中午11、2点钟起来，冲个澡，发一通呆，白天吃盒饭和汉堡，晚上喝酒，我的身体很快垮掉。
我病了。
先是胃彻底坏掉，吃什么吐什么，接着是低烧不退，腹泄不止……都像是艾滋病的症状。尽管以前做“小姐