萨么,就这样成为了我的男朋友。我也不知道为什么自己如此轻易地答应了他。
我们俩合适吗?我压根没想过这个问题就和他在一起了。
其实,两个人在一起,什么才叫合适?
他,是我想要的人吗?
我爱他吗?
我心中其实有很多拧巴纠结在一起的感受,很想要表达出来,可是发现,话好像刚要到嘴边,就什么都说不出来了。
那种复杂的情感,无法描述,却又好像一瞬间怎么也记不起来了。
石玥,这是你是想要的吗?这段恋情是你真正需要的吗?
我心中没有答案。也许有,但我拼命逃避不去面对。
到后来,也不想要再去想了。
我和萨么认识的第一个月,已经满世界跑了,我们去了很多地方旅游。他是个今朝有酒今朝醉的人,不会对未来有太多的设想,也不懂未雨绸缪。所以,我们以前挣到的钱很快就在旅途中花光了。
怎样面对当下这一切,比方说,经济问题,比方说,我俩的未来,我都不知道。
有一次,我问他,“萨么,你的未来是怎么设想的?”,停顿了一会儿,我继续问他,“你的未来有我吗?”
他笑着看着我说道,“你很没有安全感耶。废话,当然有你啦。”
其实这并不是一个让我满意的答案。因为他这样子回答我,相当于什么都没说。我完全想象不到我们未来的那个画面。
但是,我执着于一个虚无缥缈的承诺,又有用吗?
所以,我对这段关系的态度是:表面上看似放任/放养,顺其自然,实则是不抱任何希望,我从来不会去努力用心经营我俩的关系,也从未主动踏出能够增进我们关系的第一步。想起了要去联系,再去联系他。不知道这是不是传说中的备胎关系。但,其实我只是用这种方式捍卫我那小小的、易碎的安全感而已。似乎这样做,能让我感受到安全。
即使我知道这样对他很不公平。
两个月后,萨么离开了我,原因是,他要继续回去学校攻读一个学位。他在我的城市找不到工作,至于原因,这点我俩都没有说破,也都心知肚明,其实他的能力不够。外面的竞争,现在实在是太激烈了。
他是在没有问过我的情况下做了离开这个决定。照理说,我应该会很生气或者和他吵架的行为,但说实话,我的心中,并没有太多情绪或者感受。
我很坦然地让他去了,没有责怪他。
他和我说他要去那片遥远的土地,求学两年,可能学业压力会很大。就这样,咱俩好了两个月后,便开始了我们漫长的异地恋。
他离开的时候,给我买了一部手机,很漂亮的手机。
他说,他想要我每天用他给我买的手机,多点和他联系,有空就和他视频,不要忘了他。
我轻描淡写地回答他说,“好。”
而事实上,前几个月,是他每天主动来找我,他十分积极努力地想要继续维护这段关系。
而我,从来没有一次主动找过他。
而他不在的这段日子里,我经历了许多次情绪崩溃。没有任何预兆的情绪崩溃。
照理说,我没有什么压力,也没经过什么过不去的坎,为什么那种疼痛感如此真实,并且经常出现。简直要把我痛到杀死掉。
远程咨询过白医师这个问题,白医师和我说,也许这是第二次手术的后遗症,手术能让我忘掉之前发生的那段往事,可是身体记得。他建议我多去锻炼,做运动,多点接触大自然。还有,多听古典乐。多去感受美好。
可我的体内,犹如隐藏了一头杀伤力巨大的猛兽,越是压抑,越是想要爆发。
我经常性地感觉难过,经常性地放声嚎啕大哭,经常性地感觉情绪崩溃,没有任何预兆和理由。
我越来越搞不懂自己。我,到底是谁
我这种失控和崩溃从哪里来?
我一开始不敢和萨么坦露我的心声,我怕他看到真正的我,会离我而去。而另一方面,诡异并让我抓狂的是,其实我并不这么爱他,为什么我要如此在意?
如此想之后,我开始,渐渐地,把一部分真实的、具有毁灭性的内心想法展露给萨么看。
不知道为什么,每次在萨么面前发神经的时候,萨么对我完全没有抗拒,也没有推我于千里之外。相反,他每次都很耐心地开解我、安慰我。他说他懂我的感受,还会鼓励我,要我好好生活。他很好,他就是我的充电宝。每次我在他这儿充完电之后,我又走了,甚至消失很长一段时间,都不回他信息。
他依然很坚持地每天给我留言,他没有介意我的消失。他完全没有当回事,还会告诉我他那边每天发生的事情,哪里有好吃的好玩的,并拍下好看的照片记录下来,分享给我。他很希望我能在他身边一起去感受这些有意思的事情。
满屏的美好。不是么?
越是美好,我越觉得这些都不属于自己。
他是那么温暖,我是这么冰冷。他是如此足够,我是如此缺乏。
他越这样,我越想逃。
他每天都在努力着维系我们的关系,可我感觉我俩的心渐行渐远。
久而久之,我甚至对他产生了厌恶感,想要把他推开。
同时,情绪崩溃如影如随。简直比大姨妈拜访的次数还要频繁。
到后来,每次他和我说一些有关美好事情的时候,我就觉得他是故意在炫耀,完全