五年前……
我的工作室……
敲下最后一个句点，我终于完成了我人生中的又一本。
我是做代写的，这些年我替别人写过无数的稿子，写过无数个浪漫的故事，我的工作就是把别人的故事用文字整理出来讲给别人听。
已经记不清有多少个夜晚是在如此的通宵达旦中度过的了，也记不清我写过多少人间的繁华。
像今天这样孤单的夜晚我已经过了10年或者更久一点。
生活有如一潭死水，永远的一沉不变，每天除了写稿子，我不知道我还应该再做些什么。
在过去的这10多年里。
我总是倾听着一对又一对情侣的悲欢离合。
当我停下脚步，回看我这一路的时候。
才惊奇的发现，原来我还是一无所有，依旧过着一个人、一包烟、一台电脑过一天的苦逼日子。
上天似乎是在跟我开玩笑，一个写爱情故事的人，确从未体验过故事中的美好，这实在太可笑了……
可是这样的我，除了无可奈何又能怎么样呢？
我挣扎过，我努力过，可是到头来确只是空欢喜一场。
……
每个人天生都自带属性。
有人富贵、有人贫穷。
有人美丽，有人丑陋。
而我，确选中了一个万分之一的属性《残疾》。
我的这个属性不是与生俱来的，但是它确在我四岁那年不请自来。
属性这玩意一担拥有，就挥之不去。
我也只能无奈的接受。
更加凄惨的是，连带效应，我不得不被迫选择另外一个隐藏的属性《孤单》。
这两个属性注定了我生命中出现的所有人，都将成为跟我插肩而过的过客。
即便有很多人，我舍不得也放不下，但我必须含着泪选择离开……
上天为了彰显它的公平，把我的基本属性调得那么低，确给了我一个雌雄同体的技能。
这个技能基本上没什么卵用，不过好在是治愈系……
我可以自我温暖，自我疗伤，自己爱自己。
已经记不清上一次恋爱是什么时候开始什么时候结束的了。
孤单的时候，我总会尝试着去回忆那些曾今美好的一切。
可真的到了那一刻我才深刻的了解到，原来我最想珍惜的那段记忆，早已变成了支离破碎的片段。
脑子里不停的在回放那些美好的瞬间，可是，那些曾今的美好，已经被时间毁得面目全非了。
在现存的记忆里，只有她的父亲当时跟我说过的一段话。
我的女儿很优秀，让我的女儿跟一个像你这样的人在一起，我不甘心。
在她人生的路上，你这样的人根本就不应该出现，如果你真的爱她，就请放她离开吧。
她父亲当时的表情是那么的不屑一顾，那样的决绝。
直到现在，我还清晰的记得，当时耳边传来的那种心被人用锤子狠狠砸碎时的声音。
也许，有些人会说我自卑。
也许，有些人会说我是在错误的时间遇到了错误的人。
但是现实就是如此。
世界虽大，我们的圈子却很小……
在那次聊天之后……
她放弃了我……
同样的我也放弃了她……
作为惩罚，我把自己关在孤单的国度里，任岁月蹉跎容颜老去……
放下眼镜，随手在桌子上翻了翻。
原打算找根烟出来，这才发现，我的电脑桌上已经堆满了许多空烟盒，出了键盘鼠标，其他的地方已经被盖得满满的了。
这样的场景对我来说并不陌生，甚至可以说我早就已经习惯了这样的生活。
看了一眼手表，已经是凌晨3点，工作室里只有显示器还在散发着幽暗的光，四周围一片寂静。
放了一首喜欢的歌，给自己倒上一杯红酒，端着高脚杯，站在窗前俯瞰着窗外宁静的夜晚。
忽然，一种前所未有的疲惫感将我整个人紧紧的包裹了起来。
难道……我真的要这样过一辈子吗？
我一个人自言自语。
好不容易在烟灰缸里找出一个烟屁股，翻了半天才翻出半包火柴。
点燃火柴，火柴又点燃烟屁股。
看着烟在指尖缠绕，看着火柴一点一点的化为灰烬。
人生就像这火柴和烟屁股，一个不经意间，它就会从你的指间流逝，化为灰烬，被葬在烟灰缸里。
渐渐的被更多的火柴和烟屁股取而代之。
我为什么要让自己这么累。
为什么要拼命的写。
是为了赚钱吗？
其实做代写赚得并不多，那我到底是为了什么呢？
答案是，我想写我自己的故事。
可是，我寻遍了我所有的记忆，确找不到一个可以写出来讲给大家的梗。
原来我这些年只是在守着一段破碎的感情，没有丝毫的进步。
一个人自以为的那些刻骨铭心。
在别人眼里却早已经变成了灰色，不值得一提。
我为什么还要苦苦的守着这些毫无意义的东西呢。
打开她的qq相册。
里面全是她和她老公的照片。
每一张，他都笑的很灿烂。
她过得很幸福，她已经不在属于我。
红酒喝的太多也不会醉，我索性换了一瓶白的。
坐在我的摇椅上，一边数着天上的星星，一边把自己灌醉。
在我半醉半醒的时候，我终于艰难的做了一个决定，我要换个活法，活下去。
删