死亡这个话题，一般身边的人是很少有提及的，这可能是因为大家都还算年轻，总觉得来日方长，平日里也多是圉于眼前种种的事务便将其忽视了，亦或者是人下意识的对这个有些敏感的话题的一种本能规避。不过，不论是出于哪一种原由，我细细数来，在觉皇活过的那些年岁里，似乎少有人同我认认真真、一丝不苟的探讨这个话题。不管是一贯谆谆教诲的老师也好，还是时时耳提面命的长辈也罢，又或者是身边那些时散时聚的朋友们，都不曾与我郑重其事的谈起过这个问题。
所以，我与死亡的邂逅比较突然，这也导致了觉皇对它的第一印象，是比较直观的。
犹记得小时候，刚刚开始记事的年纪，家中有长辈去世了。那个时候，觉皇还不懂事，只是愣愣地瞧着大人们忙里忙外，家里面也总是人来人往，而觉皇自己完全搞不清楚状况，只得安安静静的看着整个世界都变成了白色。白色的帽子，白色的衣服，白色的花圈，白色的棺材，大人们一天到晚都是吵吵嚷嚷，悲悲戚戚的。那一阵子里，家里面收到了好多来吊唁的人们送来的东西，给我留下印象最深的就是那堆填满了屋子的，一摞一摞的博通饼干。再往后的日子里，觉皇家中吃了好久这种饼干，以至于后来相当长的时间内，一旦碰上这种类似的饼干，觉皇总是要摇摇小手，矜持而坚决地将之拒绝掉。
再后来，长大了些，家里面又有熟悉的长辈离世。这一次，觉皇在整个葬礼的过程中，心里面一直都是空落落的，只觉得被一种巨大的不真实感包裹着，浑然不知所措，总有一种老人家还健在的感觉。直到送长辈的遗体进去火化，大家被留在外面等候的时候，我，突然哭了。
那个时候，我明白了：人死了，真的，就什么都没有了。
自那天起，觉皇对于死亡这个人生命题的纠结就没有停下来过。我曾幻象，有朝一日，自己身埋地下，蚂蚁会怎样依附在我的尸体上，蚯蚓又如何横穿过我的骨头缝，而我只是一堆死物，动弹不得。同时，无论我坟墓上方的世界发生着怎样的精彩，都与我无关，陪伴我的，始终只能是黑暗与潮湿。
单只是这样想一想，就让觉皇觉得哀伤到了无以复加。于是，我带着一份巨大的、无以言说的恐惧与悲伤找到了母亲。于是，那一年，读三年级的觉皇堂前屋后的跟在自己母亲身后转悠，一把鼻涕一把眼泪，一遍又一遍的哭嚎着同一句话：“我不想死！我不想死！”
最终，母亲被我惹火，生气地呵斥了一句：“我们要是天天都像你这样，就什么事情都不要干了！”
于是，我停住了哭号，只默默地站在原地，哽咽着流泪。
母亲，亦不曾再给过我，除了这一句以外其他任何的回话——时至今日。
时光荏苒，岁月流逝，昔日捧在手中的课本早已不知流浪到了何方，旧时庭院里满墙的爬山虎则失去了当年缱绻痴情的模样，天上的云彩仅仅只是水汽，山里面也没有白胡子的老神仙，往事随风化作歌声，童年只剩下回忆，世界渐渐的失去了神奇的光环，蜕变成了一座格律森严的钢铁丛林。戒掉了妄想，收敛了个性，不良的嗜好，一概不去沾惹，危险的红线，一律不准越界，学会了不再抱怨，明白了不要出格。小时候的不开心，一会儿就好了，而现在，根本就不敢不开心，解决自己遇到的问题的时间都不够，哪里还会有什么空闲时间去不开心呢？
终于，觉皇也由小朋友变成了大孩子了。
今天，再回过头去看，在觉皇的成长过程中，从当初不懂事时的懵懂无知、浑浑噩噩，到初识死亡之时的浮想联翩、脑洞大开，再到后来的担惊受怕、终日惶惶不安，自己的生活里无时无刻不伴随着一份对死亡的恐惧。直到如今，觉皇才总算是能够比较坦然的接受这个让人不太开心的现实了。
其实，这本来也是一件让人无可奈何的事情，你知道的，活着的，总是要死的。这一点，是自然界万古不变的铁则，半点儿都由不得旁人提出反对。由此观之，死亡，是如此的专横跋扈和不近人情，所以，活着，也就成了觉皇所能够想得到的，最严肃、沉重，富有温度而又令人悲伤的一个词。
一路走，一路瞧，街头巷陌，万家灯火，有形形色色、千姿百态的活法。有些人，终日迷茫，浑浑噩噩，既不知其所始，亦不知其所止；有些人，一天到晚，忙里忙外，脚打后脑勺，却不知道自己到底想要什么；有些人，饱受挫折，历尽坎坷，身处阴暗的低谷，犹不被病痛放过，百般求生不能，只能静静等待死神的降临；还有一些人，年纪轻轻，就觉得活够了……
依我所见，活着，是一个关于“如果”的故事，谁也说不准，哪一天会被什么样的运气砸在头上。如果碰到的是好运气，固然是可喜可贺的。如果遇上的是泼天的不幸，那么到了快撑不下去的关口，请等一等，别放弃，坚持一下，再坚持一下!也许，事情会有转机呢？也许，人生就有奇迹呢？等那些坏事到头了，就是好事情。当然，说这话，并不是故意无视生活的艰辛，觉皇只是单纯的觉得，很多时候，死亡，它不该是一个选项。
时至今日，我仍然在琢磨母亲的那句话，也许那只是她老人家一时的气话而已，但是于我而言，这是一碗可以在困顿寂寞、止步不前的时候享