生日那天，她惊艳的和服装扮，不仅仅让我惊艳，更让我意识到我们的差距。
以前我并不认同父亲的愤世嫉俗的话语和母亲眼中的落寞，我一向认为，只要争取，一切都会有的，得不到只是心还不够坚定。我也从没去了解过她的背景，她的家庭，只是理所当然的接受她努力的融入我的世界。
或许柳和真田早就有所察觉，而我从她和迹部的互动，从她翻云覆雨的手段中才慢慢感知到她的能量，也竟然产生了退缩的情绪，甚至把一切归咎于她的身上。
这就是眼界的差别吧，我做不到像她那样坚持自我，从容不迫，我需要胜利，需要成功，需要那些虚名和荣耀。
后来为了蝉联全国冠军，训练任务越来越繁重，她微笑的扛起来越来越多的事情，甚至为了分担非正选的训练去学了网球，为了更好的帮助我们研究起柳的数据网球。
在我们停滞不前的时候，是她的启发让我们醍醐灌顶，我那时没有意识到，她这么了解我们的背后付出了多大的努力或者说是代价。
确实我们成功了，可惜她只静静的看着我们的荣耀，远远的，越来越远。那时的我被喜悦冲昏了头脑，所以才会在迹部家看到要离开的她如此失态。
刻薄的话脱口而出，看着她黯然的样子，迹部带走了她，幸好还留下了点线索。直到柳查到真相，我才知道迹部对我们的敌意是因为对她的心疼吧。
和后援团的表面和谐其实是掺杂了我自私丑陋的心思，我知道她和她们达成的协议，她为了和解请求恢复后援团利益的行为让我感受到了背叛，所以幼稚的和她赌气。
那时的我完全没有想到她的处境有多艰难，而她是默默承受了多少才不得已的稍稍借助了我们的力量。而内心一直想要保护她的我却如此吝啬。
关东决赛，她要请假，我知道她是去找迹部，她做的已经够好了，忍耐到结束才表露出情感。我也知道后援团说的话有多过分，但是因为不满我们不是她唯一的在乎，我便任性的偏帮了别人。以至于后来，任由事情往不可收拾的方向发展。
当她主动离开的时候，我才体会到她有多么心灰意冷。
凉美抱着她让迹部给我的和服“哥哥，姐姐为什么没来，是因为我问她要衣服就生气了吗，那哥哥帮我还给姐姐吧”
看着凉美怯生生的表情，眼泪在眼眶里打转的样子，我不是没有怨恨过她的一走了之，但更恨自己，把她逼走的自己。
我想我是疯了，也快把大家都逼疯了。
她离开后我才知道自己有多么的在乎她，在乎到连自尊都不要了，可笑我那时候还想着赌气，现在却追悔莫及。
迹部没有告诉我她的联系方式，却也刻意透露了一些信息，关于她的家庭，那个著名的中国财团，余氏。
我只能试着写信去了之前的电子邮箱，意料之中的没有回复。我力排众议的定下去中国的行程，柳和真田也在默默帮我，一如在网球部，其实大家都很想她吧。
可惜只要她想躲开，我又何德何能能够找到她，即使如愿去了余氏集团，也没能见到她。接下来几天，柳带着我们走遍了她走过的大街小巷，做她做过的一点一滴，我才知道自己有多么不了解她，才知道我从未想过为她付出什么。
直到在机场，那张照片明明白白的告诉我们，她一直在看着我们，从未真正离开，我急切的想要寻找，却被柳拉住了。
那陌生的一句诗词，柳却露出了然的神色。“她原谅我们了，只是还不想见我们”，我不知道柳这般的淡定姿态来自何方，后来我才慢慢明白，那是他在努力的走向她，向着内心深处最深切的渴望努力，所以从容不迫。
我的昏倒似乎让大家都心神不宁起来，我说不上自己的感受，失落，恐惧，愤怒甚至绝望。手脚逐渐的不听使唤，发病时候刻骨的疼痛，毫无用处的药物，一点点的消磨着我微笑的力气。
即使转院，也只不过是让人厌烦的点滴，吃药和观察。手脚麻痹的越来越频繁，使我也愈发绝望。
而这时候，她来了，用她的泪水洗刷了我的黑暗思绪。知道她早就回来了，换作以前，我可能会不满她没有更早来看我，会执拗的拒绝她签单的医疗费用。但是我知道父母对于巨额账单的愁眉苦脸，也知道她已经飞到更广阔的世界去了。
最重要的是，她还愿意为我们留一块位置，看着她，我就感觉无比的满足，也轻而易举的理解了她的安排和举动。我很高兴，还能参与到她的世界中，即使再无可能成为全部，即使只是偏安一隅。
她为我做的比我预料的多太多，她没有澄清父母的误会，是为了更好的陪着我，她几乎除了睡觉，都在我身边，连工作也并不避讳我，而她工作的时候光彩夺目的样子让我愈发自惭形秽。
我能看得出她和迹部联系时候的神采飞扬，也清醒的认识到迹部才是了解她价值的人，即使他们只是单纯的谈着工作，我也忍不住微微嫉妒起来。
因为她一直在，我发病时候的脆弱，甚至负面情绪都避无可避，甚至到后来，对网球部的心情也变得很矛盾，我想念他们，感谢他们，也妒忌他们。
她都看得明明白白，却没有流露出太多的同情或者厌恶，只是包容着我的软弱和任性，像是，母亲的眼神，我放任自己依赖着她，告诉自己，只是一会。<