陌桑：气的我直接撞在床上，想歇一会儿，但是又特别烦躁。我就起身去露台，蹲在玻璃旁边，透过玻璃看到我们家狗和猫在一起卧着。我就想起林芳慕说我可怕这件事，我自己问我自己——“我可怕吗？我说我会对自己家的猫狗下死手，我真的有那么狠吗？我试一试吧？”但我没去试，就为了试一试有没有那么狠心而去杀死它俩，实在是没必要。
陌桑：蹲了一会儿，太阳晒得我有点晕，我就起身进屋，一站到屋门口，那压抑阴冷的感觉就席卷全身，还有一股猫屎味儿。真的是越来越烦，但我刻意的去控制我自己，放慢了所有的动作。我慢慢的走进屋，慢慢的躺在床上，脑子却闲不住。我自言自语：“我要是杀了它俩，怎么和爸妈交代呢？杀完就扔掉，不让他们看到？”然后我突然就下定决心，要杀死它俩；但不能是不让他们看到，我一定要让他们知道，是时候让他们好好的认识认识我了！然后我就想该怎么杀它俩——“掐死？不行，对它俩来说太痛苦了，这过程太漫长。砍头吧，这个不痛苦，用足了力气，就是一瞬间的事。但是会喷血的吧？在哪里杀呢？在厨房杀弄得会满处都是血，在院里杀更甚，还是要在厨房杀，至少还可以擦干净。要放在菜板子上杀吗？放在菜板子上杀的话菜板子会脏，但是不放在菜板子上杀的话菜刀可能会卷刃，桌面也会被剁坏，还是要放在菜板子上杀。他们一定会挣扎的，更不能用手按着它俩，万一剁在手上就坏了。用胶带把它俩裹起来？嗯，就是这样。”
陌桑：我想好了以后，拿好胶带和剪刀我就要开始裹它们，想了一下，还是先裹猫比较好；这猫聪明，看到我裹狗她可能会跑的，先把它裹住。裹好了猫，开始裹狗，刚要开始裹，我就听到关闭车门的声音，我想应该是我爸回来了——嗯，就让他看看吧！想拦我是不可能的！我正想着，就听到我妈说和我老婶说话的声音。我反应过来了，在回家的路上我妈给我打电话告诉我了，她要去和我老伯、老婶去摘葡萄玩。还问我去吗，要是去就等着我。看来是她们回来了，这也太快了，我停下手。然后我心里就想——“我要停手吗？现在摘掉它俩的胶带还来得及。”我想着，没有想到该怎么应付她们，我的手一直没有动作。狗身上的胶带刚裹到一半，她们进来了。
陌桑：好像是我老婶先说的话，也可能是我老伯，我印象中前两句话是他们两个人的声音，问我干嘛呢，我老婶是好奇还有些玩笑的语气，我老伯是那种有些意识到事情不好的语气，很平静，但又好像有些“快住手！”的感觉。对，应该是我老婶先说的，然后是我老伯，因为他的语气让我愤怒，他的语气让我感觉他是在制止一个疯子；我印象深刻。他拨楞了一下我的左肩，我知道不可能剁死它俩了，但我不能就此停手，如果我停手了，就说明我还没有“成型”，他们会以为我只是叛逆，或其他这一类的幼稚行径。我敢肯定，他们在当时就是这么认为的，我要改变的就是这个，我不想等待了。在这帮自以为是的家伙的眼里做一个孩子，会让我无法超越自卑，最终落得像他们一样，为了苟活而自欺欺人的放弃自卑。他们以为自己的生活是幸福的，面对人生是豁达的；事实上是因为他们从没去追求过更好人生的资本。他们要我努力学习，却又告诉我找个合适的工作踏踏实实的上班，女朋友不要找太漂亮的，找一个家里条件差的，这样她不会嫌弃我，现在就在学校找着，最好是外地的，穷地方的，这样她留在天津会很知足......他们给我传达的理念就是这些！
陌桑：我剪断胶带，右手死命的扼住狗的喉咙，站起身来审视她们，居然魏忻奕（我老伯家的女儿，我妹妹。）也在，她的眼神傻傻的，还有一丝惊恐，从进门就没说过一句话。我居然让她看到了这些，这对她不好；但我没有丝毫的犹豫，事到如今也只能继续了，给她留下一个心狠手辣的形象，总比一个幼稚鬼的形象要好。我妈在怒吼着，面目狰狞，嘴巴不自然的咧着，顶着一头过肩的糟黄的波浪头，那样子是十足的一个泼妇，她居然这副模样！倒也不是第一次见她这样了，但还是让我愤怒。我老婶的声音不大，语气有些冷，但我听得出来那是好心劝说，好像还在努力让语气温柔，但是......好像还有些什么，像是对疯子的怜悯？或者是对混蛋的无奈？我老伯在我审视她们的时候一句话也没说，但是他的眼神让我抓狂。那个眼神再熟悉不过了，当年我被我爷轰走的那次，我老舅爷就是这个眼神，满是轻蔑，像是看着一个罪大恶极的人，这眼神里没有一丝善意！我冷冷的问他——“你什么眼神？”他不做回应，我又嘶吼着问他，他还是用那样的眼神看着我。我便把他给予我的这愤怒都发泄在我的右手上。对，给予！放在以前我会毫不犹豫的把这份愤怒还给他，但不知从什么时候起，我学会了克制愤怒和转换愤怒，所以他对我造成的愤怒是对我的给予。我知道什么时候该发泄愤怒，以及如何发泄这愤怒。我看向我手中的狗，我听到我妈还在咆哮