自知之明四个字，是我最厌恶却又不得不谨遵的良言。
我母亲走过的路太难太苦，我怕了，不敢重蹈覆辙。所以就算小公爷对我千好万好，我也不会给出半点回应。他对我的好只会让我觉得受之有愧，让我避之不及，逼着自己去忽视他，疏远他。他待我深情厚谊，我却虚与委蛇，一次次将他抛下独自离开。所有的避让，是因我自小便知道，不管他将来是娶二姐姐，还是娶宴臣，那个人终究不是我。
日长似岁闲方觉，不知何时起，他就慢慢走进我心里来，甚至扎了根一样。我总是不由自主的想起他，想要见到他，开始心安理得的接受他的好。我想着，将来有一日我成为他的妻子，我便能名正言顺的还给他，我也会对他很好，加倍的对他好，真心实意，再无虚假。
可惜这些话，我当时没能亲口说给他听，直到他娶了安康，我嫁了武平齐，想说也来不及了。可惜我也曾将他看做良人，怎奈我到底不是他的良配，我配不上他，从来都配不上。
我也曾奢望过，奢望他会为了我违背父母意愿，希望他登门求亲时，聘娶的人会是我。我盼了好久，白天夜里都在想他何时上门，数着指头等着那一天到来。他带了亲手狩的聘雁，带了自己的庚谍，前来合八字时，我几乎喜极而泣，真的以为，我们能成眷属。我做了此生最无礼也最大胆的事，我让盏露替我去探看前厅动静，看父亲是否立刻应承下来这桩婚事，我就候在院口，迫切的等着盏露回来。
到最后，我没等来盏露的消息，却等来父亲。他让我断了念想，不该去盼不属于自己东西。
我说好，再不盼了。
生来卑贱，岂能妄想。
有些漂亮东西，你能看到，能触摸，却注定不能归你所有，越想得到，越得不到。想要的人亦是如此，没有与之匹配的资本，便不要去奢望。就像建康城里的繁华，哪怕我站在街心，那繁华也不是我的，我身在热闹中，也不能做制造热闹的人。
我天生有个淡化悲伤的本领，再难过的事，我逗会拼尽全力去降解。直到看不出我曾经难过失落，能淡然一笑处之为止。成婚的前夕，夜里，我躺在床上，不停的给自己讲笑话，讲到词穷，还是没能把自己逗笑。突然想起小时候，他跟我说过一个十分幼稚的笑话:“允小五，从前有男子，姓傻名瓜，他喜欢他家隔壁的一个姑娘，两人青梅竹马，两小无猜。他们相约着，等长大以后，就要成婚，一辈子在一起。可是长大后，姑娘却反悔不嫁给他了。男子很伤心，问姑娘为什么不嫁给他。姑娘很难过的说，若是我嫁给你，将来有了孩子就是傻子了。男孩儿想了想就说，那你等着，等我将来成了大王，我再来娶你，到时候，我们的孩子就能叫王子了。后来啊，傻瓜果然成为大王，只不过啊，是个山大王。”
这根本不是什么笑话，是他为了哄我开心，临时瞎编乱造出来的，牛头不对马嘴，毫无笑点。
可当时，我竟笑得那般开心。
笑话的最后，我问他，那个姑娘到最后有没有嫁给傻瓜。秦落雪说有，而且过得很幸福。他说得信誓旦旦，那样笃定。
想完这个笑话，我真的笑了。这笑话真好笑，笑得我眼泪都出来了，收都收不住。
我记得他问过我，为什么我不能喜欢他，我慌了，怕他误会，怕他对我死心，想唯一一次纵容了自己，去告诉他我喜欢他，很喜欢很喜欢，喜欢到了骨子里。可最后，我还是没说出口。
有的话错过时机没有说，就永远无法再开口，有的人错过了，就是错过了，一辈子都错过了。他自有良缘，我亦有归宿，他已娶，我已嫁，各自安好，前程不拖。
我的一生，从未有过半点自由可言。小的时候，为了存活而担忧，长大以后，为了世俗而低头，出阁时，为了顾全大局让步。没有一刻活得像自己，或者说，我自己原本是个什么样我都无法定义。我习惯伪装，就算伪装的本领并不高明，漏洞百出，还自欺欺人的骗自己说，别人看不穿的，因为我都看不穿，别人怎么会看穿？只在最不愿想起的时候，又会不由自主的自嘲，我其实，活得很悲哀。
犹记多情，曾为系归舟。碧野朱桥当日事，人不见，水空流。
韶华不为少年留。
欧阳府里的墙，明明没有那么高，我却觉得它高不可攀，隔断了世界，困住了我的一生。