一个人能放下多高的身段去陪你，就证明他能有多大的出息。因为有很多人根本就不知道怎样去尊重一个人。只有在尊重一个人的前提下才能够带来更好的利益。我们要学会的，其实不只只是这一点。更多的东西都需要不断进步。
难得休息一天，我早上醒来，告诉妈妈以后，我一直躺在床上玩手机。中午前不久，我听到妈妈和爸爸讨论是否做我的饭，爸爸说:“她估计整天呆在房间里，她不吃，做了饭就是浪费。”我妈妈说这很有道理！后来，真的没有喊我吃饭，我的心很冷~~~~~~
2、我在网上帮我爸爸买了一把按摩椅，完成订单后给爸爸打了电话。结果，我爸爸责骂我乱花钱，于是我给退了。七天之后，我爸爸打电话来问我：为什么椅子还没到？隔壁的赵叔叔、李阿姨和王阿姨每天都在问啊？
3、和我老婆结婚时戴的黄金不见了。奇怪的是，其他和黄金在一起放着的贵重物品都在那里。我感觉不像是被偷了。我整个下午都在搓板上思考，一点头绪都没有。下午，我瘸着腿去幼儿园接孩子，然后被叫到办公室。女老师拿出了我家的金戒指、金项链和耳环，对我说：“你儿子今天用这些向我求婚了！”
4、我刚拿到驾照，向哥哥要车钥匙，然后对父母和嫂子他们说:“我带你们去逛逛吧！”妈妈说：“我应该去买些蔬菜！”爸爸起身走出去:“老王还在楼下叫我下棋……”嫂子抱着她的肚子:“哦，我胃痛，我要去厕所……”房间是还有我和侄女，但我还没来得及说话，她扑通一声跪在我面前:“姑姑，请让我走，我还年轻……”
5、有一天，行政长官召集会议，郑重地对大家说:“孩子们，为了提高我们的外语水平，我们甚至决定，从现在开始，每个人都应该给自己取一个日文名字。”一名士兵回来后，他苦苦思索了一会儿，终于意识到日本人的名字通常有五个字，于是他给自己起了个名字：外语太次郎。
6、奶奶催促我结婚，所以我不得不让科长假装成我男朋友。我们一进门，妹妹就震惊了……科长居然是她的前男友。我真的无语了。我还是假装成那样，搞得和真的一样，事后我才知道的...
新娘结婚不下婚车，新郎开车进门，看到司机和新娘正在抓一个红色的信封。起初，新娘怀疑新郎给司机的红包太大了，她认为给红包的一半就够了，就想要回一半的红包，结果，司机不想，于是开始互相拉。
我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点不。”
有一次妻子带儿子去我的单位玩，儿子5岁了，领导抓住了我的儿子：孩子，问你问题，回答正确给糖吃！你多大了？我儿子：5岁。领导问：你父亲多大了？我儿子：5岁。领导笑得发抖：你父亲怎么会像你一样大？我儿子：和我在一起，他c才成了父亲。领导沉默了一会儿。我儿子：糖呢？
一位研究生研究了驾驶执照，在驾驶时对他的教练说：我不明白你说了什么。你只要告诉我方向盘的速度是每小时10公里，方向盘转动多少度，汽车转动多少度。教练：滚出去！
咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！我.....
女朋友：我们能分手吗？男朋友：不。女朋友：为什么？男朋友：就像这个餐厅的包子，如果你咬了，人们会给你换吗？女朋友：但你没有我想的那么好。男朋友：就像这个餐厅的包子，你想吃肉的，你拿错了，咬了它。如果你想换又不能换，就把它扔掉了吗？好好干吧。女朋友：哦。
家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下mī_mī叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始mī_mī叫，儿子又给了他一块肉，猫又吃完了，又开始mī_mī叫。结果儿子怒了:“叫叫叫！来，你坐到我的位置上来，我在下面mī_mī叫，你给我肉吃！
小彤的搞笑聊天记录:开学那天，母亲颤颤巍巍地把钱交到我手上，旁边的父亲叹息一声，唉，为了一头猪卖了耽误了两头猪，说完走开了，我一直把这句话铭记在心，时刻提醒自己不管做什么也不落人后，可气的是这么多年一直到现在，结果证实了父亲当初的远见，唉，人生太失败了。
小彤的搞笑聊天记录:带老婆去看复联4，中途不停地问我，这个人是谁？那个人是谁？刚出场的那个又是谁？问完这个，又开始问，蝙蝠侠呢？超人咋没来？我最喜欢神奇女侠了，她不会没来吧？问这些我都可以忍，最让我无语的是，她竟然问：“咋没阿凡达呢？”
小彤的搞笑聊天记录:儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：“爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。“嗯，麦当劳！想吃？”“想吃！”“儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”“爸爸，我当然要做英雄！”“好！那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢？”“能不吃！”很坚定！“太棒了，英雄！回家吧。”儿流着口水，随我回。