夜深，可以干嘛？这个时间段的情绪波动是很大的，很容易陷入多愁善感的境地。
嗯，手机里响起了伤感的情歌，然后，回忆又清晰了……
好想念！想念大学时代里那段失恋的时光。
我是不是神经病？哪有人想念失恋的时光的呀，不是都想念相恋的时光吗？嗯，所以呀，我是个怪咖。
我想念那段失恋的时光，并不是想念那段恋情，而是想念那个在失恋时光里孤单地为自己疗伤的自己。
想念那个课堂上不认真听课而只把注意力放在写歌上的自己；
想念那个在食堂里看着一对对情侣秀恩爱而心情失落的自己；
想念那个在夜里才去四百米运动场听着伤感音乐跑步的自己；
想念那个在夜里傻傻地一边自问缘分一边投篮去验证的自己；
想念那个在傍晚喜欢一个人绕着校园的湖默默伤感着的自己；
想念那个去坐公交车总会选一个最偏僻的角落而忧伤的自己；
想念那个背着背包一个人人生地不熟地到处去小旅行的自己……
为什么要想念那个自己？
因为那个自己让我对“失恋”有了抗体，我不再像初次失恋那样整个人都恍恍惚惚的，只看到自己内心的伤，却没有感受到身边的爱。
我当时所经历的一切，都是由那个自己带头的。
那个自己在失恋的阴影下，开始了自己的第一次个人小旅行，并且一发不可收拾地爱上了小旅行。久而久之，积累下来，我才会在各种因素的促成下去到了那个国度见识了不一样的生活。
没有小旅行的开始，就没有我的飞翔。
那个自己为了疗伤，还不断地增添爱好。这可真的是打救我的良药，所以我才说对“失恋”有抗体。
渐渐看透了，真正的缘分不是靠我的感觉认为对就可以了，还需要受好多好多的不确定因素影响呢……
失恋并不可怕，可怕的是失去自己。
有句粤语歌词原来没有，从来都没有，教我空欢喜，心跳那么久……
时间继续走。
当时，是放假前的当时，是非常空闲的当时，是已经醉过后的当时……
第二天就会开始放假。扣去年假的话，我可以放八天假，够我消化了。
因为柬新年快到了，那天工厂的员工都不怎么上班，几乎都是在玩的。每年如此。
作为那个国度的外籍人员，我还是要上班的。有事的话，我有必要去工厂找人帮忙……
那天早上，本来应该不用去工厂的，但上天好像就是要安排一个小差错让我去工厂。
呼，好吧，那就去吧……
我有事要找工厂仓库里的大姐，可是当我一进去那个仓库的时候，我就感觉自己进入了一个全新的世界！恒沙大陆
第二天我将要去一个地方，一个我想去又纠结着要不要去的地方。那个地方，听说很美，但也可能有潜在的危险。纠结了好几个星期，我还是选择去。因为，我相信我的幸运！
也因为要去那个地方，我可能有几天上不了网，当然，只是猜测。
我的幸运，总会给我惊喜的，尽管在给我惊喜之前会有失落……
看过一句类似于这样的话所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
在说出来的那一刻，真诚过。我喜欢这一句。
当时，我一共谈过两场恋爱，结局都是她们找到幸福了，我还得继续寻找。
她们是我的幸运，也是我的伤痕。
在和她们在一起的时候，我会觉得自己的幸福恋爱终于来了，甚至认为她们就是我生命中对的另一半。所以，我会很开心！很想整个世界都知道她们就是我生命中对的人，迫不及待地把自己认为美好的一切送给她们，比如会写专属于她们的歌，会画专属于她们的画，会写专属于我们的故事……
但，我错了。因为我所认为的美好，只是我所认为的美好，不是她们想要的。
我的美好一点都不实在，都是虚幻的，根本就触摸不到……
她们是我的幸运，幸运在让我体会了恋爱的快乐是那么的傻却美好。她们是我的伤痕，伤在我在她们的心中都是幼稚的小孩……
初恋美好，也是最接近爱的，但不可留恋。因为，她结婚了，不应该被过去的残情烦扰着。
第二次恋爱美好，是我想要步入婚姻的，但输给了我幼稚的心。她有新的开始是好的，换做是我，我也不愿把未来托付在一个对未来犹豫不决的小孩身上。
初恋里，我和她憧憬过未来的许多点滴。第二恋里，我有在日志和自己写的歌里表达过她是我想要等的人，是我生命中对的人。
最后，时间给了我狠狠的几巴掌，告诉我，你太幼稚了！
是的，我太幼稚了。因为幼稚，所以还是没学会怎么去爱别人。
虽然最后我和她们都是过客的缘分，但在我为她们写歌和画画的时候，我是认真过的。画得有多像，就证明那个人在我心中有多深刻。
我写的关于她们的歌，画的关于她们的画，我都不会改，也不会删掉。写完的时候是怎么样的就是怎么样的，画完的时候是怎么样的就是怎样的，那些都是年轻时的记忆，老后的回忆。
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