树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我以前见过不少能用这句诗来形容心情的主角，只是这一次，我也成为了其中的一位……
我第一次知道这句诗的存在好像是在读初中的时候，当时“子欲养而亲不待”给我的感觉并不深刻，因为那时的我感觉自己一切都很好。不过，它的意思却悄悄地印在了我的心里……
在我读大学的时候，这句诗在我心中的存在感开始越来越强烈！因为我的一位大学舍友，他的父亲走了，看着他当时的心情，以及他心里压抑着的感觉，我突然感到很害怕……
因为这种无力的遗憾，你无法控制……
所以，在大学时代的我就有给我家人写歌，那时我给阿叔写了一首《佳》。
可能是因为写成了普通话版，阿叔当时不是很喜欢，但歌词里已经包含了我爱他的心。
时间一分一秒地快速流逝，我实习了，我以为待我拿到人生中第一份真正有意义的工资时，我就可以好好地爱自己的家人。然而……
实习连一个月都还没够，我就面对了人生中极度难以接受的晴天霹雳！阿叔的身体竟然被查出有肿瘤，而且还有可能是晚期！更加不愿去想的是，肿瘤还不止一个，有的都已经扩散了……
人生的黑暗之浪铺天盖地地袭来，我已沦陷其中……
之后，做了两次开刀手术，切除了大面积的肿瘤，暂时性胜利地在死神的手里抢回了阿叔。
但主刀医生在手术前就表示过，就算手术成功，我阿叔最多也只能多活三年左右。
三年，感觉是那么的短暂！
我该如何在三年里，好好地回报阿叔，去爱阿叔？
我辞去了第一份关于销售实习的工作，回到深圳寻找没有技术性的体力工作，因为需要钱来还债。销售暂时并不适合当时的我，经济的压力，个人工作方向的迷茫，令我专注于消耗自己的体力来挣钱。
第二份工作每个月发的工资几乎都全部交给阿叔，留下一点零用就够了。
后来，到了第三份工作，债务差不多还清了。我能好好利用自己的工资给阿叔买衣服，买皮带，买手表，买二胡……
再后来我出国了，我给自己买的电子琴和吉他，就交给阿叔保管。换言之，他想怎么玩就怎么玩。
很好！我阿叔真的是个高手！他没碰过吉他，但他把拉二胡的技巧都运用在了弹吉他和弹电子琴上，还玩得挺溜的呢。
当时在国外的我，在电话里听到阿婶说阿叔弹吉他和弹电子琴都弹得很开心，再加上听到阿叔开心的话语，我的心挺甜的。感觉，我是在爱着阿叔的。
凡是阿叔喜欢的，我能买的，我都买了。我也很想带阿叔阿婶去旅行，但阿叔阿婶每次都有各种理由不想去，所以都去不成。
我回国后，距离阿叔的三年期限已经越来越近，阿叔的身体状况也开始越来越差，我内心的恐惧也难以抑制地笼罩了我。
而阿叔最大的心愿，是希望看到我娶妻生子。但，时间从来都是公平得毫无人情可言。
我成长的时间，赶不上阿叔要离去的时间……
这种无奈，这种无力感，这种无法控制的遗憾在生生地吞噬着我心中的希望。我到底还能怎样……
时间去到2017年5月6日，阿叔早已经虚弱到完全不能自理了……
我和阿婶开始每个晚上轮流在阿叔身边照看，阿叔要起来方便的时候，在阿叔身边的人就要去扶阿叔解决问题。
阿叔到那时已经很难说话了，喉咙里好像有好多痰卡在里面，经常都不停地咳嗽，就像被死神掐住了脖子，随时都有可能一用力就把阿叔带走……谋将三国
小时候那个如此疼爱我的阿叔，骑着解放牌单车载着我上课下课的阿叔，牵着我的小手就能让我感觉到这个世界是安全的阿叔，抱着我举高高的阿叔，冬天用暖大腿温暖我冷小脚的阿叔，为了我而辛苦了大半辈子的阿叔，那么爱我的阿叔，走了……
全世界最爱我的男人，走了……
如果我的哭可以像小时候的哭一样，能换来阿叔的怀抱那多好！
但是，无论我怎么哭，怎么撕心裂肺，阿叔都听不见了……
我在被子里用力地哭，小诗就在我身边静静地陪着我……
那晚哭了好久，哭到头疼，脑袋都想裂开一样……
天亮的时候，睁开模糊的泪眼，才发现，小诗还在一直静静地看着我……
她说，她不放心我，一整晚都这样看着我，没有睡……
所以说，为什么就算我得的“妻管严”很厉害，我也还是愿意接受。这就是答案，她爱我。
5月9日的凌晨，我还在扣扣空间发表了一条说说，配图是我的手和他那皮包骨般的手十指相扣的照片。我在某个阿叔睡着的午后，悄悄拍的。
说说的内容是：如孩儿能伏于爸爸的肩膀，谁要下车……天有些黑，慢慢走，若干年后，我再去找你……
天亮后，我在初中的自行车上发现了用桃子核切成的小篮子。我才想起，那是阿叔当年自己手工制造后送给我的……
所以，我把那小篮子从自行车上取下来，好好保存。如今，我用红色幸运绳把它绑好，戴在脖子上，就像阿叔还在我身边陪着我一样。
之后，我的世界有些空白……
回想起在医院本可以拍成的全家福却没有拍成，心中留下了一辈子的遗憾：没有一张完整的全家