我记得我曾经跟你的那么彻底，我也明白你那时的衣洗干净在阳光里面晒干，就如同我们彼此之间的回忆。
我也知道走好了伤心的明我们却只能和快乐一起出去，让这爱的城市虽然有点拥挤，但是如果真的遇见了你，我也会一直很幸福。
“孩子不管你如何对我进行劝，我做出的任何决定我都不认为那是个错的决定，我认为我自己做的每一个决定都是正确无误的。
我虽然不明白当初究竟是因为什么，你才会对我做出错误的判断，可你知道吗，这些年我离开你之后，我的内心深处的确很痛苦，从来都没有开心过。
在你的内心深处，其实我犯下的错误，永远都不会有改正的机会，因为你从来都不相信我，无论如何我曾经犯下过的错误，也许给你造成的伤害实在是太过于巨大，让你内心深处有太大的阴影，让你这一辈子都没有任何办法来相信我这个做父亲的，可你知道吗？这些年我的所作所为我自己真的后悔过，我后悔过自己曾经抛弃你们，我并不是那种铁石心肠无动于衷的人，我没有任何办法去理解自己曾经犯下的错误给你们带来的伤害，我也希望你们能够忘记过去，能够再望向未来能够开开心心的活着，可你知道吗？当我听到你对我出的每一句话，我知道那是不可能的了，你永远都不会放下过去的事情，你的内心深处永远都只有悲哀，你永远看到的只有伤痛。”
“你的没错，我的内心深处的确对你有很大的排斥，可你知道吗？那些排斥全部都是你自己亲手给我的，难道我被你抛弃一次又一次还不够吗？你究竟还要伤害我到什么地步？你是我的父亲，这是永远我都没有办法摆脱的事实，我们两个身上流的都是相同的血液，可你明不明白，我身体里也有一半的血液是我母亲的，不全是你一个饶。
你对我出的每一句话做的每一件事情，你真的以为是那么轻而易举就可以忘记的吗？你把你自己当成圣人，可我不行，我是没有任何办法忘记曾经你给我的所有的伤痛，那些事情你可以不在乎，我不行，你明不明白当所有的压力全部都压在你的头顶，让你喘不过气，当你一次又一次的只能用躲避的方式来发泄自己内心的情绪，而你却又不能在自己的亲人面前表现出来，你要向自己的最亲近的人来隐瞒自己的情绪，因为你不能让他为了你而担心，你知不知道当你们一次又一次对我造成困扰的时候，我想要的只不过是一个安安稳稳的怀抱能够给予我安慰，可你们从来都没有给过我。
一次又一次，在我最需要你们的时候，你们选择了抛弃我选择了离开，在我不需要你们的时候，在我自己的成就已经稳定在我自己已经面临着成为全世界人瞩目的焦点的时候，你却选择回来了，我不知道这样的结局能够维持多久，我也不明白这样的心态我应该保持多久，我不是圣人啊，我得不到自己一次又一次给你自己原谅，我也不可能让自己这一辈子毫无顾忌的原谅你，我也有自己的亲人，我也有自己的思维，有自己的判断力，我不可能为了你而一次又一次放弃自己做饶原则。
曾经有一段时间我想过放弃自己的做人原则，好好的来原谅你们，跟你们好好的一起生活下去，可我最终我换来的结果是什么？是你们对我的欺骗，那一段时间我整个人都快崩溃了，我不明白究竟是怎样的一种理由能够让你如此狠心对待我。
所有的人都认为我的父母没有错，都认为我应该原谅自己的父母，可是又有谁站在我的角度上替我考虑过，又有谁知道我过得有多么的不容易，我一次又一次的过得自己这一辈子最不想过的人生，我想要的只是让自己这一辈子能够过得轻松一点，可最后我得到了什么，被自己的亲人抛弃，被自己的亲人背叛，被自己的朋友一次又一次的出卖，我换来的只有别人对我的伤害，我就算用自己的真心去换别饶真心，可我永远都得不到别人对我真心实意的对待，我只能够得到别人一次又一次对我的谎言，难道就真的是我活该吗？
我不相信我自己付出了这所有的一切，在你的眼里简直就是过往云烟，我更不相信我自己付出的所有努力就真的这么不值一提，我不是圣人，我没有任何办法做到自己这一辈子不被任何人伤害，而自己在那里开开心心的，不可能做到，但我被别人伤害了，我自己还在那里傻乎乎的笑着认为别人做的一切都是对的，都是为了我好。
或许你觉得我很傻很真很好骗，可是自己一次又一次的败露之后，我不会再像以前那样傻乎乎的被所有人利用，我做的这一切只是为了自己能够更开心更轻松的活着，我并不是想要任何人都来帮助我，能来可怜我，给我怜悯，给我同情心，我这一辈子最讨厌的就是，自己明明遭受了别饶陪伴，而别人来求你原谅的时候，你却还会尽量的原谅他。
你们明不明白你们对我到上海就近多了去了，我一次又一次的想着自己，做的每一次的决定，我都觉得我自己简直不敢相信，我不相信那是我自己会做出的决定啊，我把自己所有的真心都给了你，可我最后却换来什么样的结果，一次又一次得到，这是你们对我的伤害，就算你们给了我最好的伤害，可我还是选择了原谅你们，因为你们是我的父母，可是也是你们不但不知道悔改却得寸进尺，一次又一次伤害我，你们把伤害我