在这个故事登上三江的时候，我完全忘记了要写下感言这回事，所以就和上架感言放在一起了。
从这个故事开始以来，我完全没有想到会有现在的成绩。
我一开始的目标只是完本之前能够有超过一千收藏……
很卑微的目标不是吗？
我之前有提到过，我的第一本书有幸签约，直到百万字完本的当天，才有了102个收藏。
之后收藏倒是慢慢的增长着，直到完本半年之后，收藏才达到了300个。
还是因为当时在看书的时候，看到有作者在书中写到了一个“扑街”只有一千均定写什么书的自嘲情节的时候，没忍住在本章说吐槽了一下自己的第一本书才只有两个均定的事情。
吸引了大批好奇的读者关注之后才得到了300收藏的荣誉……
当时我就意识到自己不是什么天赋型写手。
我常拿我第一本书说“我能够在两个均定的情况下，243天无一天断更完本，我很自豪。”
但是这其中的苦涩又有多少人经受过呢？
当时我在工作的时候，经历过应酬回来睡眼朦胧的码字。
咬牙熬夜就为了告诉自己，放弃很轻松，但是那只会一无所获。
因为我不喜欢交际，人与人之间的关系维系对于我来说实在太痛苦了。
彼此迁就，给予彼此“面子”，但是那太痛苦了。
所以我很感激当时签下我的星辰编辑，他给了我一个机会，一个能够不必钻研人际交流的机会，能让我以自己选择的方式生活的机会。
我看到了一条能够让我自己掌控的道路。
我相信一切会变得更好。
我开始买工具书，指导书。
《写作这回事》《荒木飞吕彦的漫画书》《优秀故事对话篇》《咬文嚼字》《故事》……
等等我觉得可能有益于我的书籍，我买了很多。
我没有恋爱经历，所以我看了《一个叫欧维的男人》《浮生六记》《雪国》《世界上最动人的情书》……
我想试着去描绘出一段动人的感情。
我觉得自己没有什么思想，我看了《查拉图斯特拉是说》以及一小部分的《马列》还有《钢铁是怎样炼成的》《鲁迅文集》……
于是我变得有些茫然，在茫茫书海中，我反而更加的迷惑了。
他们说的都是对的，但是他们相互间也充斥着矛盾。
我终于开始正经的思考，也开始探索我想要写什么故事。
这个故事是我的尝试，我想要先至少能够让我生活。
老实说这个故事我雕琢的并不细致，考虑的也不够周到。
到现在也有很多漏洞存在，这些我都承认。
但是我敢说其中的每一个人物都伴随着大量的查阅资料，我从没敷衍过这个故事，也从未在剧情上敷衍过各位读者。
我每隔上几天都会去看一遍自己的大纲，增删大纲，调整事情发生的顺序这件事对我来说习以为常。
发书之前，我内投给了鹿鸣编辑，鹿鸣编辑告诉我可以签，发书审核之后加他。
那一天我真的十分高兴，然后许下了愿望，在完本之前要过千收藏。
在此之前，我的第二本书连载到二十万字，四次申请签约都被拒绝。
那种看不到希望的煎熬让人难过。
所以我很珍惜这个故事。
所以我一开书最少也是每天两更，从试水推到来开始，我变成每天三更六千字以上。
然后在鹿鸣编辑大大的提携下，以及各位读者的支持下，我得到了一连串的推荐。
我由衷的感激。
到现在，比我先开书的很多作品，字数都还没到二十万，而我已经到了二十八万字的篇幅。
同期推荐上，我的更新量一直都是最多的那一个。
我的收藏增长的最猛烈的时候，是我登上的科幻分类签约榜榜首的那几天，我呆在榜首大约有五六天时间。
加上推荐的作用，那些天收藏增长了近七千。这是一个我想都没敢想过的涨幅。
我犹豫过，我是不是该控制每天更新的数量，让自己能够延长公众期。
但是我没有这样做。
我很清楚自己能够得到大家的支持有一部分原因是我稳定的更新。
毕竟在故事的质量达不到高的标准时，大量而稳定的更新能够让大家稍微降低一下对质量的要求。
我能做的也只有如此了。
我在开书之后，经历了搬家、装修、以及现在进行的老楼外墙保温，生活对我来说早就断断续续了。
前天早上，我还不幸的闪到了腰……
然后我艰难的坐在桌前，忍受着剧痛码字，现在我每码字一小时，就必须躺在床上将自己绷直，好减缓腰间的疼痛。
但我毫无怨言。
我身体一般，是个烟民，每天至少一包半香烟，比我描述的康斯坦丁还要过分。
然后四月份，干了点重活，身体不适去了医院。
哮喘……
急诊医生建议我住院说喘鸣音很重，我打着点滴坐在急诊室里想了很久。
最后我自己拔下了手背上的输液针逃一样的离开了医院。
希望也希望大家以我为戒，远离香烟吧。
我不喜欢医院。
我无法接受那些我不喜欢的事情，不喜欢就是不喜欢。我不愿意委屈自己去变成另一副样子。
我觉得那不是我。
那种精神上的压抑就好像站在悬崖边。
我怕突如其来的崩溃…