既然这种物质已经深深的根植于我们世间万物的骨子里，已经变成了一种本能，我也不例外。
每天晚上，当我劳累了一天一个人孤零零的躺在床上的时候，想着人家夫妻两人这个时候应该是看看电视、聊聊天之类的，而我每天只是一个人，那个年代除了看电视或者看书，也就没有其他任何可以娱乐的东西，那个年代的手机只能接打电话，发发短信，还有就是手机里自带安装的俄罗斯方块之类的小游戏，我不喜欢玩手机游戏，况且那个时候的手机游戏确实也非常的简单粗糙，根本就达不到让你痴迷的程度。
遇到有赌博吸毒之类恶习的另一半时，一定要远离，一定要趁早离婚，千万不要抱有任何幻想。这是多年以后我得出的经验教训，你不要试图去想着改变一个人，因为你根本就改变不了他们的，他们会因为你一次一次的原谅而变本加厉，直到最后他们泯灭了良知、丧失了人性，从而让你的生活过得一团糟，轻点的妻离子散，重点的家破人亡。
我在修行，每天都在修行，每天都在反省自己，因为那个时候的我心理有了许多的不平衡，可是自己又改变不了，总是那么痴痴地认为叶儿很爱我，这也许只是她的坏习惯而已，我总是这样心存侥幸而又满怀希望的活在自己的世界里，没有人能够理解我。
成人的心理害怕孤独，成人的生理也害怕孤独，成人的生理和心理都需要陪伴。夜晚孤独寂寞的我，那种原始的本能yù_wàng总会时不时的跳出来折磨着我，当时的我认为那是一种罪恶，可是，“十个男人九个好色，这和人品无关”食色性也”，是的，这和人品无关，这只是人的一种动物性的本能，我也不例外，有了这种无法遏制的本能冲动，夜晚的我就会胡思乱想，各种臆想总会乱七八糟的在我脑中显现。
邻家有个女孩，二十四五岁的样子，结婚两年有了一个孩子之后，竟然离婚了，具体也不知道是因为什么原因，只听别人说可能是因为她嫁给的这个男人天天不上班，热衷赌博，生活失去了经济来源、失去了希望，迫不得已才选择了离婚，离婚后，这个女孩就搬回了娘家居住。
我每天上下班的时候都会路过她家，每次路过的时候几乎都会看到她坐在院子里洗衣服，她家的院子没有院墙，就是一块平地，她坐在那里，两腿岔开，中间放置着一个大的塑料洗衣盆，很大的那种塑料盆。那个时候，夏天已经来临，她要么穿着短裤，要么穿着裙子两腿岔开坐在那里洗衣服，当我路过的时候，总是能够若隐若现的看到她的私密部位，虽被遮挡，但总是会让人想入非非，尤其对于我这样一个长期饱受压抑和困扰的男人来说，更是容易产生臆想。
不过，她的年纪比我小，我们从来就没有过任何的联系，就是在街上两人遇见，也绝不会打招呼的，彼此就是那种熟悉而又陌生的人而已。但是这样的每次路过，让每天晚上孤独寂寞的我竟然有时会产生那种本能的臆想，男人的臆想，不过，我始终没有走出那一步，骨子里就没有那种勾引人的本领，更没有那种出轨背叛老婆的邪恶想法，我的苦恼只是苦恼，我的生活依旧是我的生活，每天既做爹又做娘的带着宝宝，每天上班下班，每天洗衣做饭。。。。。。
那是一个周末，几个好友相约中午小聚，我把宝宝送到了母亲家，反正叶儿也不回家，只有到深更半夜麻将结束的时候她才回家，安排好了宝宝，也就没有了后顾之忧，我欣然赴约参加几个朋友的小聚。
那天中午不到十二点开始喝酒，一直就是在那么聊着喝着、喝着聊着，几个男人在一起总有聊不完的话题，忽左忽右、忽上忽下，也不知道怎么会有那么多的话题，不过有的话题总是伴随着酒醉而被颠来倒去的重复了n遍，可是就是这样重复而又啰嗦的话题竟然让我们忘乎所以、乐此不彼的沉迷其中，因为那天中午我们都醉了，一直从中午喝到下午四点多，一个个才满身酒气东倒西醉醺醺的各自回家，就这样，临走的时候，竟然还没忘记一而再再而三、啰嗦来啰嗦去的强调下个周末继续小聚的时间和地点。
当我东倒西歪摇摇晃晃快要走到家的时候，醉眼朦胧中，竟然看到这个离婚的邻家女孩也正走着回家，我们都还没有到家，不过是离家不远的一段距离而已，她走在我的前面。
都说“酒后乱性”，这句话说得一点也不假，本能的yù_wàng、长期的压抑、夜晚的臆想让我在酒精的麻醉下，竟然快步走上前去约她来我家，她竟然答应的那么爽快。是呀，当一个女人没有尝试过那种事的时候，日子也许能够过得下去，可是一旦尝试过了之后，每每想起，就会如万千只蚂蚁肆虐着你身体的每一个部位，让你如万箭穿心般的不能自己。成熟的男人和女人都是一样的，这种原始的动物性的本能往往让你不能自拔，往往让你不能控制住自己，这对于一个离婚单身女人来说，这种yù_wàng也许有时比一个男人的反应会更加强烈，这只是本能，和人品无关。
有时我总是在想，我们人类和动物都具有被这种神秘物质或者是神秘力量所赋予的本能，这种本能让我们不能自拔，这种本能只不过是为了让我们源源不断生生不息的繁殖着我们各自的后代，可是我们地球万物所繁殖后代的终极受益者到底是谁？我相信：这位终极