所以我们聚在一起，并不是因为我们彼此认识，并不是因为我们彼此熟识，理由仅仅是没有人愿意外出，没有人愿意混杂在那欢天喜地的气氛中。有的人从来没有开始过一段感情，有的人是开始后又匆匆忙忙的分开，在这样的日子里，我们只有抱成一团，才不会从世界那里得到太多叫做孤单的反馈，才不会别那种情绪拖进这世界的泥潭之中。
只是如果正如刘少所言，那么不管是哪一天，周某始终都在一座泥潭之中，他自己在自己的故事里面越陷越深，没有人拥有把他从里面拉出来的可能。
对于每天都在写本子的人来说，幻想一个人的存在并不困难，甚至张口闭口间就能够设定一个人物的存在。可为什么，周某偏偏要设定这样一个不存在的人，又让这个不存在的人和他最喜欢的深夜电台相关联。如果想要骗过自己，选择这样的设定未免太过困难。每天都在重复着的动作早就在脑海里形成了思维定式，那么按着自己的直觉和逻辑构造出来的那个人，最后也只能够是自己。除非他想要和自己谈一场从未存在过的恋爱，不然这样根本没有半点意义。
我看着那一团人中的周某，心里很不是滋味，我很希望能够单刀直入的去问他这个女孩究竟有没有在这个世界上存在过，可是我也清楚，我能够得到的答案早就已经注定，不管我问不问，我都知道周某会给我怎样的回答。
这年的圣诞节，周某是一个人过的，所以他没有冻馁街头，这年的元旦，他是和我们一起过的，所以他的眼神里面没有流露出那种羡慕的光芒，同样的，他也没有说起那些有些悲伤，但是情节却过分动人的故事。不过当最寒冷的时间过去之后，周某却是再次在午夜听起了那种有些悲伤的歌。
我寝室里的弟兄们都装着床帘，就连周某也不例外，但我们是为了挡光，他却是为了让我们看不到他在干些什么。在我们习惯熬夜到天亮的造作生活中，他经常是早早躺上床的那一个，帘子一拉，我们就再也不看不到他在干什么。没有人有兴趣，因为大家都能够听到他手机的震动，还有他和屏幕另一端的那个人互诉衷肠的声音。
新的学期里，周某成为了寝室里唯一一个没有选到晚课的人，我因为专注于某些道教的思想，抛弃了我的一干兄弟，独自选择了一门《周易》解读，虽然开课后我才发现课程的内容和我的预想相去甚远，但是那个留着长发看上去却并不是十分仙风道骨的老头却是意外的通情达理，不光不点名，甚至还经常让我们提前下课，于是我便比我那一帮狐朋狗友多了很多自由的时间。
约莫是第二周的那节晚课，老头让我们上自习，自己去查阅一些关于周易的资料，我不想在教室多待，就踩着林荫小路慢吞吞的往宿舍走。走到宿舍楼下，我抬头一看，发觉我们寝室里根本就没亮灯，我以为是周某提前休息，于是在楼道里和寝室门前我都没出声，蹑手蹑脚，仿佛是战时情报人员一样，悄悄的接近寝室的门，可正当我要把钥匙插进锁头里面的时候，几声哭泣的声音从门缝里挤了出来。
于是我拿着钥匙伸出的手就那么悬在半空，逐渐变得僵硬起来。我不清楚这时候推门而入是不是一个正确的选择，但是我却是不敢相信，平日里那么没心没肺的一个人会避开我们偷偷地哭。于是我没了动作，转过身，把背靠在了门旁白的墙上。我很清楚，需要整理一下的不只是里面的人，我也需要一点时间来接受这个现实。
周某哭的很压抑，细若蚊蝇，如果不是这时候的楼道里异常安静，我肯定听不出来。我不明白，他到底是经受了什么伤心事，又或者是遭受了什么磨难，才避开我们选择这样的时间一个人暗自哭泣。
在我离开寝室去上晚课之前，周某还是一副笑嘻嘻的模样，还和周郎有说有笑，可是不过短短的二十来分钟，他的情绪就已经崩溃到了如此地步，这让我无法相信。
平时，周某在这个时候已经开始和别人一起听歌，然后互相讲讲自己想起来的故事，一个晚上聊一天，然后默默的告别，互道晚安。我只能用他又被另一头的那个人讲的故事打动来敷衍自己，只是倚着墙的我不仅仅不知道屏幕另一头的人是谁，甚至还不清楚究竟是什么样的痛苦，才能让周某哭出声音，还压抑的那么辛苦。他究竟是想要让人听到，还是不想让任何人知道？我想不明白，想不清楚。
过了一会儿，我还是敲了敲门，如果这个时候我不进去，那么就只能等一小会儿之后刘少带着所有人回来时和他们一起。我手里有钥匙，但是比起突然闯入，倒不如给他一点整理的时间，如果这是他到现在还想要藏起来的秘密，那么不如就让他藏好，只要他能好受一点，那么独自哭一哭，可能也是不错的选择。
果然，屋内响起一阵手忙脚乱的声音，只是那声音显然不是从床上跳下来的动静，我为了不让他太难堪，又喊了两声，假装自己以为他塞着耳机。然后，我看到房间内先是变成一片漆黑，然后又是一片的洁白，我清楚，那是周某先关了自己的台灯，然后又摸到门边打开灯管的结果，果不其然，在白炽灯亮起来的那一刻，寝室门的锁簧发出了悦耳的撞击声。
我一进门就闻到一大股酒味，周某的眼圈有点红，那是泪痕和擦拭的痕迹交织在一起才呈现的模样，我假装