没有人知道我流泪，他们只看到擦干泪后我平静的脸。或许我只适合孤独，只适合与寂寞为伴。太多的爱用在我身上都是奢侈的，不值得。因为我不配。静静地一个人发呆，心里堵得好痛，而脑中时而记忆不断浮现，时而空白一片。
这样的生活真的好累。孤独的一个人在操场上乱，看到的风景是凄凉的，看到的人是麻木的，好象一切都与我无关。双手插在口袋里，听着3里美妙的音乐，竟觉得一个人的日子更惬意。我应该学着防开一切，一个人好好过。
曾有朋友说我的文字好悲，其实他并不了解我，因为我的人生是悲的，我是悲的，所以写出来的东西自然会带些许伤感。曾经的自己，总是把别人的快乐建立在自己的痛苦之上，认为只要朋友开心了，那么什么都值得的。可是，却不曾想到我已把自己彻底推入了深渊。人生是我的，为什么我要照顾别人的感受来伤害自己~？伪装真的好辛苦，人前嬉嬉哈哈；人后，趁着黑夜，把眼泪洒向凄凉的角落。从没想过，我的前半生会过的这么悲凉。
人真的太虚假了，我也虚伪。不敢把真正的自己展现给大家。我是一个坏小孩，用固执伤害了喜欢我的人，而我却固守着看似很虚无的他。突然之间，觉得好害怕。如果喜欢我的人离开了我，我喜欢的人也走了，那么，我又该置身于怎样的悲痛之中？真的付出了那么多，换回的却是无情的打击。人，真的悲凉！所以，当再有人走进我生活中时，我总是在逃避。我怕伤害他们，也怕伤了自己。我已无法再承受任何痛楚了，也不愿再承受了。
知道吗？不给你们打电话是怕自己会一发不可收拾，怕自己会无意中伤害你们。只有这样你们才会淡忘我，避免受伤；也只有这样，我草有时间学着遗忘，忘记你们的好，忘记我们有过的回忆。如此，在某一天，你们抛弃我之后，我的痛苦会淡一点。可事实证明，我无法做到忘记，忘记诚然是对自己的另一种刺伤。
痛吧，就让它痛吧~`又不是没经历过，再大的痛就让我一个人承受，承受不了至少还有解脱的办法。这世界上没有人会真正对谁好，我想我也不例外，也得不到。现在，我不奢求，麻木的我，也没有资格追求。那不是给自己快乐，而是给别人伤害和痛苦。这不会是我做事的原则。
天黑了，下鱼了，我的心也瞬间冰冷了。没有人可以明白我。从小到大我经历了多少痛苦，还有那残缺的身世也让我的青春蒙上了一层阴影。最伤心的痛苦我都经历过，在死神面前徘徊过那么多次也回来了，再来的痛又有何惧？
好想快点毕业，快点逃离我熟悉的地方，逃离所以的人与事。有时候，我就想，为什么我不遭遇不而失忆呢？那样，我就会忘记一切，从头开始。风起了，好冷，可是为什么就是不感冒呢？不给我快乐，为什么也不让我彻底痛苦呢？
3正放着一首歌，叫《全世界最伤心的人》，现在听起来，觉得是那么的动听，与此时自己的心情竟然是那么的吻合，还真得怀疑他是不好似为我写的？！~~老师在上面口若悬河地讲着作业，而我听着3把头转向了漆黑的窗外。哎，在想，明天，我又该以何种面具去生活？
原来，一个人静下来会是这么伤感，这么恐怖。仿佛被真空隔绝。看者一切都是那么的陌生，那么的不堪入目。抬手拂脸，才发现全是泪水。湿了，落了，碎了。心里面还是遏制不住的痛…~~…
行人穿着打扮~好象生活一样捉摸不透。刚下过雨的路面好象春天的小雨来的不够痛快非但没有冲刷掉路面的灰尘而给人带来更加泥淋的感觉。空气中弥漫的泥土味道，很浓…
也许门口的公交车站那永远都有等车的人~好象这个城市每天都是那么繁忙。讨厌的车站，每次总会因为12分钟的关系错过一班车，我喜欢坐公车的最后面。就象我喜欢投纸币一样。因为坐前面的位置看到老人总是要让位，不是我不懂的尊敬老人，不想那么太麻烦。投纸币是不想看到司机那异样的眼神，好象生怕我投的是5角硬币一样。
一开始我以为爱情会象生活一样~遇到一些挫折~深呼一口就可以振作起来。但是后来才明白一旦有了回忆就象刺青一样，如果勉强抹去，留下的只是道道的伤疤。曾经天真的呆呆的对着天空轻轻的拉着你的手仰面俯笑张开双手肯定的说过这辈子你右手的无名指只可以带我送你的戒指你披着长发的肩膀只可以靠在我的肩膀
发现已经不再拉着你的手了自己天真的那么认为的时候只是无力的夹着快要燃尽的自己喜欢的烟卷
当我天真的那么认为的时候发现自己的身边已经没有了你那熟悉的发香
只是靠在你楼下那已经昏黄的路灯下看着烟卷慢慢熄灭~
我们的分开就象我们相遇那样的匆匆，没有多余的话语，记的分手的那天，还象电视剧奋斗中的向南和杨小芸一样吃了一顿很“浪漫”的散伙饭。离开了，终于离开了那个有你在的地方。但是心理的感觉还是没有离开。难受的更加多了。喜欢看曾经你那带着笑容的脸庞，总是能说会道的说个没完，其实已经很可爱了不用再拌了，喜欢骑着车背后有你依偎的感觉，那一刻我希望我们永远没有目的地。
知道你和他在一起我说不在乎我能接受只要你能幸福就好了。真的不在乎吗~我真的很在乎。只是