笔趣阁>都市现代>余生未曾指教>第14夜七不是每个抑郁的人都有打动世界的故事

我不知道周某用了什么手段,但当我再回到寝室的时候,其他人看着周某的眼神并没有什么异样,也没有人去问空气里的酒精气味究竟是从何而来。也许是在收拾之后寝室里已经没有了那么多奇怪的问题存在,也可能是所有人都察觉到不对,只是没有人去问。

我不好奇这种默契是怎样发生的,但是我清楚,在寝室里生活了这么长的时间,我们之间早就有了一种心照不宣的默契。有些事情不必去说,也没有哪个愣头青会去问,虽然更可能的是有些人其实根本就没有看出来,但是因为最后达成的效果一样,所以我总是觉得并不用去在意。

可能这是周某的幸运,不管他是愿意把自己的秘密说给我们听,还是说他根本就不愿提起,最后的选择权还是在他的手里,想说的时候,会有人拉过板凳坐在他身边,而他不想说,也没有人会去问。

我想周某应该也是明白这些的,在接下来的一段日子里,他再也没有提起那个女孩,也没有提起他和她的故事,我和刘少,甚至包括我身边的所有人都以为这已经尘埃落定,我们以为是周某的生活回到了正轨,是他选择从自己那个欺天大谎里面走出来的结果,可是我们再和他保持距离,为他营造空间的时间里,没有人发现,周某的深夜电台不再营业,他没有再去勾搭过任何一个女孩,也不再跟我们说起以前的故事。虽然少了这些故事的酒局少了一点氛围,少了一点我们曾经很熟悉的气氛,但是仔细想想,似乎又没什么不好,于是我心安理得的接受了这一切,不去问周某发生了什么,就当是自己一个人习惯了这种寂寞。

其实我不想接接受这个结局,尽管这个结局本就是刘少预料之中,甚至是我一直思考过,尝试过去驳倒的结局,但是我还是不想接受。可是我也渐渐的发现,就算我本来不希望这是真实,但是当我为这设计的一切退路都没成为现实时,那些修补上去的谎言就变成了帮助我接受这一切的理由,因为曾经不相信,所以即便是不相信变成了真实,现实也没有想象中那么的难过。

不过周某却是好久都没有找回以前的状态,他没了笑容,没了疯癫,没了那种抑郁的话语,也没了那种让身边的人都感到压抑的气场,他看上去只是一个沉默寡言的少年,只要带好一顶黑色的毛线帽,把自己缩在宽松的黑色羽绒服中,他就成了一个和别人没有任何不同的普通男性大学生,只是看上去,有一点点的忧郁。

周某的个子不高,放眼男性的平均水平,他也只能算是瘦瘦小小的那一种,他不黑,皮肤是那种罕见的能够和小肆相提并论的白皙,于是当雪花飘落,他把自己藏身在那黑色羽绒服里的一刻,我只觉得他可怜,看上去,他会是唯一一个冻死在这个冬天里的人。我们不是篝火,没有能力去给他温暖。

我抽出时间听了他的歌单,这一次不再是随意点开,然后听到听不下去的时候就点击暂停或者关闭。每一首我都很认真的去听,哪怕我从中读不到任何故事,可是我选择去接受那种情绪。我曾经有一个听着歌写书的朋友,一个不入流的穷酸作家,在全盘接受旋律中的情绪时,我才逐渐的发现,原来一切早就被安排好,就算世间的悲喜并不相通,但是每个人,都有被悲剧打动的可能,每个人的心中都柔弱的一点,所以我们愿意为别人的不幸买单,愿意为他们流下自己的泪水。

我试着去把歌单里的情绪和周某讲述的那些故事结合,尝试着去从中找到他告诉我的那些细节,最开始,我以为这是一件很困难的事情,可是当我拉上床帘,塞着耳机,黑暗的空间里只有手机屏幕射出来的清冷光亮,耳中听到的只有电流声递来的平静旋律时,我发觉周某讲述的那些东西,都可以被诠释。我也才发现,原来触碰人心中柔软之处的,不是别人的所作所为,不是那些敲打着耳膜的电流,而是每个人心中的温柔之处。

我偷偷的笑了,只是眼角的泪水也慢慢的落下,它们很温热,只是滑过脸颊,落在枕头上的时候,就已经逐渐的变冷。我不敢下床,不敢辗转反侧,因为掀开床帘后的那个空间不属于我,即便是爬下上床的梯子,去洗一把脸,对我来说也是无比困难。那个空间太光明,太沉重,不适合我,更何况,已经有幸福的人填充了那里,那么不管我要不要去,都无所谓。

当我第二天起来的时候,我发现自己之前一直跃动着的心脏没了声音,我发现自己的想法变得不同,但是我确定,周某说过的每一个故事,可能都不是从别人口中说出来的,想必都是他自己的构思,他确实有一个深夜电台,不过在那里,他不是一个单纯的倾听者,他也是台上那个演出的人,是把故事讲给自己听的那个人。

只是想到这些,我不寒而栗,周某跟我们说的故事很多,每一次都不一样,不管是细枝末节,还是大体走向。因为他说的每一个故事都有大量的细节,所以我们愿意相信,这就是他自己听过的故事,是别人讲给他听,又被他转述给我们听的故事。可是,那些故事都是在白天告诉我们的,是他面对众人的演说,那么在他一个人躺在床上的时候,当他不用在我面前保持笑容的时候,那颗跃动着的心脏里面,究竟会承载多少的悲伤,究竟会有多少的思绪,填充那个存放感情的角落?我不知道,但仅仅是一晚粗略的


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